GOOD BYE

書くべきか、書かなくていいことなのか悩んだこの記事を書く理由は、このブログはあくまでも自分の中のアウトプットであり、それをちょっと面白おかしく書いて人に読んでもらいたいんだという軸を意識して、書くことに決めました。

お別れしちゃった！！！！

これを書く必要はないと思うんだけどさーでもさーなんかきいてほしいじゃない。

大変大変短い恋でしたが、数年ぶりに彼氏のいる生活はやっぱりちょっときゃぴきゃぴしていたし、肌の調子もよかったなと思います。

なぜか「反省会」なるものを自分の中で何度も開いて、次に生かそう！と元気な自分が怖かったりする。

落ち込んで落ち込んで仕方ないほどゾッコン！大好き！になりたかったなとも思うし、でもそのリミッターを外せないうわべの関係を維持していたなという反省をしてます。

実はね私ね、ずーーーっと後ろからくっついてたいし、ドライヤーしてほしいし、朝起きたら一緒にラジオ体操したいし、うるさい！って言いたくなるほどかわいいとかいっててほしいの！！！！！（爆笑）

付き合う前が一番わくわくする、どきどきするとかいうのはよくわかる。確かにそうでした。でも、いざつきあってみたら「なんか違う」という感情が生まれるのは仕方がないことなのだと勉強になりました。あと、自分の女性脳らしさをよく観察できました。付き合ってからの方が徐々に好きになっていく感じ？だから、付き合ってから気持ちが離れてってしまうのを感じちゃうのがとってもさみしかったなと思う。過敏すぎて余計に感づいている自分が可愛げなかったなぁ。。。そんなの無視しちゃえばよかったのにね！付き合う前より私を好きにさせてやる～～～！って気合、足らな過ぎたなぁ。

恋愛をしてこなかった私にとって、次々と襲ってくる感情の起伏や、男の子が何考えてるかわからないっていう不安と、ほかにもいろいろなバランスが保てなくて、お別れしてしまう前の数週間はとってもとってもしんどかったなと思う。

だから別れたかったかというとそれはNOで、乗り越えるという経験を本当はしてみたかった。お互いの思うところをしっかり伝えるという成長をしてみたかったなと思うのです。

意外と私は会いたいって思うんだ、結構かまってちゃんなんだと知れたことは、数か月仲良くしてくれていた彼のおかげだと思います。そう、こうやってポジティブ変換できるからブログに書くことって好き。

とても仕事の忙しい人だったので、気を使いすぎて「会いたいなー」っていうことを我慢していたこと、もっと会いたい会いたいって言っておけばよかったな！

最後あっさり別れようといわれた時に駄々こねるような恋愛を次はしたいなと思う！

あと、なんで別れようと思ったのか一緒に反省会がしたかった、これも、次の自分の為でしかないのだけれど、別れるからこそできる答え合わせみたいな形があってもいいのかなと思う。

たとえば「もっとわがまま言ってほしかったよ（私の願望？）」とか、「もっと料理できた方がいいよ（たぶん事実）」とか、「急に家にくるサプライズしてほしかったよ（ただの妄想）」とか。後悔しても遅い、あの時ああしておけばよかったって答えを並べられるのはつらいかもしれないけど、問題にだけ答えて解答がないのもつまらない、し復習もできない。

もっと自分の思ってることを口にすればよかった、でもできなかった。

30分でもいいから会いう時間ができたら会うようなあほらしいほど一緒の時間を共有したかった。

仕事が忙しいだろうから、っていう気づかいばかりで会うことも電話も仕方ないってあきらめてた自分がくっそつまんなかった。

別れて間もないけど、こうやって反省点が多くてでも次はこうしたいなってステップになる恋愛ができたなと思います。

夜勤が続いて夜眠れないことも言えなかったな。

将来こうしたいって夢を話すこともできなかったな。

泣きたいくらい嫌なことがあった時もぶちまけたいと思いつつ言えなかったな。

隠し事をしてたつもりはないけれど、大事なことを言うっていうことを特別だって思ってる人に言えなかったなぁと思うのです。あくまでも他人なのですが、人を信用するとか、共有するとか、付き合うということがなんなのか、どうやってお互いにプラスになるのか、思いやっていけたらよかったなと思います。（反省ハンセイ反省）彼氏は道具でもない、精神科医でもない、ストレス解消マシーンでもない、でも、特別な存在として頼るということをしたい、と思えた感覚が本当にうれしかったです。（どう転ぼうがもっと頼っておけばよかったな！！！！）

この記事を読む人の中に、もしかしたら元仲良しくんがいるかもしれない。読んでほしいのかほしくないのかは最高に微妙なのだけれど、お別れの際に十分に話せなかったもやもやはここに叩き込んだので、奥底の私は読んでくれよ！って思っている気がする。

いろいろな別れ方がある中で、私はたぶん元仲良し君と一生会うことはない、気がしている。友達に戻るとかもいいなって思うんだけどちょっと我々には戻る場所がない…そして時間が短かったこともあって風化してしまうんだろうなっていう予感もある。悲しいけれども。でも、この数か月間うきうきできたことで、前の恋愛とは違い次へGOGOって（まださすがに口だけだけど）いう恋愛に対して臆病さがないことがなによりの財産だと思ってます。

楽しさをおしえてくれてありがとうございました。

最後に、アルコール中毒への成り下がりだけどうか気を付けて。

「そんなにお酒飲まないでよ～！」って笑いながらでも言いたかったな、ってここにも後悔というか忘れ物がまたひとつ。

将来の夢をかなえられるように、がんばってね。応援しています。

ということで、一緒に見ようと思ってた映画がたくさんたまってるので、おひとり様映画鑑賞いっぱいするぞー！！！！

おわり